赤蓝灾

时隔10年，我又要回去看你了……

我可能有点紧张，自从7年前的那个冬天我被X扔在街上不知所措之后，就再也没有回去过延庆。这是个吞掉我最美丽时光的地方，当我像个失败者一样，最后一次站在人民商场对面的时候，我知道我再也不属于这儿了。而时光的整数终于惊动了大家的生活，10年过去了，我们居然真的老了，所以终于有理由重新站在一起，再欣慰地分开。

如果能这样，那真是太好了。

再见旧爱  我已经好了
我们是带着祝福奔向未来的
而未来  开始旧了
武器一过时  翅膀就再次失守
少年沉默着
一直走不出那条笔直的  长长的  黑色的隧道

外面的海  带着哭泣的声音  呼唤着你
穿盔甲的少年
你那么遥远  并且有恃无恐
不怕黑暗  以及黑暗的叠加
不怕旋转  无缝的旋转
直到变成圆  或者一个秃子
骄傲  才沉下去

不懂方向
听木马的少年  你叹息着
轻视祖国和群众
失去语言  之后  就只会笑
笨拙地探索着  声音的用途
最后重复地摔向无声
盔甲  没有一刻不更成为了  盔甲

对着爱  也不能忘记仇恨
可是没有人敢烧死浅粉色的KITTY猫
全城都是情侣
全宇宙都是自由
爱情的教徒们  身披黑色绸缎
不敢哭
一经出生  便被赐予了一张
冷峻的  不合时宜的脸

盔甲少年与木马少年
醒了一个  死了一个
光  穿透逃亡  穿透记忆的把戏
照亮青春说：多美好啊！
两年长大十年
国王老去  少年不相信黑色就是黑暗
可是今天
时光一再强大  每经过一次顺流
都被称为
残酷

最近一直都是自然灾害，北京一直不下雪，我耐心等待着什么时候能再生病，这样就能对着每天早上打过来催我去公司的电话说：傻比，爷生病了！爷就算不生病也没必要伺候你们！（后面这句等我辞职的时候说（恐怕得很多年后了））

等我留意时间的时候，它都已经很晚了，之前我搞不清自己在干嘛。现在我想不起来2005年到2008年之间自己都干了些什么，除了失去知觉，至今我一再懒惰，丧失了绝大部分爱好与求知欲，只爱睡觉，另外，最重要的是，我还集中精力爱上了钱，因为它能买房子，买自由、买幸福、买未来…… -__-||||||||||||，至少可以让爱情不沦为狗屁吧！

这个势利的世界，婊子们都能用钱打你。

我还是只能属于底层，我就是喜欢粗俗，我要一生都粗俗，说粗俗的话，听粗俗的音乐，和粗俗的人在一起玩，不在乎面子不在乎未来，我们本来就应该是这个样子的。

虽然叫嚣着纯真至死，可是死并不是最高级的办法。就算没有希望，或者希望一再降级，也总要沮丧地活给自己看。

我有好多梦想，除去漫画和音乐，我还想有一间自己的房子，全白就好，我要在墙上画一个大的Robert Smith，屋里什么植物都不要，装饰品全是金属的。我要买个大音响，以保证我每天从进门的那一刻起就可以大声地放音乐，直到第二天醒来。

我想终日做一些力所能及充满激情的事，最好是我一个人做，也可以与团队合作。我可以允许内心冰凉，但一定要在有阳光射进来的地方工作。

我一生都不想养小孩，如果非生不可，我也没兴趣看他长大，实在是讨厌那些累赘。

我想在自己觉得没意思的时候得心梗之类的急症赶快死，或者如果用意念就可以让自己死更好。

可是一个不勤奋、不自我的人，是永远不能掌握自己的，而是被众多的爱包围着、左右着。他一边在心里默念着自己多年的梦想，一边顺从地听从他人的安排。接着，他一边掩藏这种冲突，一边让自己更多地看到真相。关于8年前的情景，他只是勉强记得一些，慢慢的，更多的细节会被遗忘，失落感就会更加强烈。可是几年后，怪兽必须变成人，如果我什么都不记得了，那就算了。

我实在是不能阻止身体的衰老。即使是两年前，我都年轻力壮，活蹦乱跳，从不考虑结婚、买房子、繁衍后代等可怕问题。可是该到来的总会到来。十年后，我再回想起今天，仍旧会认为当时更痛苦吧，会一再降低标准地想：哪怕让我回到28岁的时候，我也会快乐很多啊！或者让我直接去几十年后，老死的一瞬间，这样就马上可以开始另一个生命了。下一回，我不会再让自己后悔了。

今天好像感到稍稍能喘口气了。爸爸身体慢慢趋于稳定，可是可能头脑再也不能很清晰了，也许会得老年痴呆症吧？我的腿终于见好，几年没犯过的胃病却又回来了，我就靠。小店开张两周了，至今没有生意。不过这些都算不了什么，今天我打算稍稍乐观一点，因为放了了一下午乃至晚上的梦剧院现场DVD，并一口气做完28P稿子，又让我轻松地忘掉了些现实。

我是觉得，说不定有一天我真能获得一小点自由哪怕只是形式上的。真是个不靠谱的预感。

总之就是加油⋯⋯

今天没有加班。回到家先泡上毛衣，然后开电视，看完梦剧院的一张现场，接着放Portishead的现场，洗毛衣，晾毛衣，接着看那个瘦脸女人唱歌。等啊等啊，她终于在唱某一首歌的时候张开了眼睛，我心满意足地去削了个脐橙。然后费了好半天时间思考到底是晚上洗澡还是早上洗，当我决定今晚先洗脚明天早上洗澡的时候，又过去了半个小时，这时候我急于抽根烟，可是这几天我抽烟总感到肺不舒服，于是我又认真思考了一下到底是不是要抽，十分钟后我终于点上了烟。一些阴影总在脑中闪过，我抽了第二根烟。接了个电话，聊了52分钟，现在是北京时间23：05，我还没洗脚和洗脸……在结束这篇流水账去洗脚之前，我又抽了根烟嘿嘿，预计今晚能在12点半之前上床。

我想了很多激励自己的话。

山鲸说，爱情就是你们两个人的事情，与别人无关。当时我真挺感动的。

可是最后谁也帮不了谁，越背离现实越危险。

伤害大赛拉开帷幕了……

拥有一身不完全能受自己驾驭的技能的匠人是最累的！

时隔多日，我还在想着梦剧院，就像是走不出梦境。如果说我心爱的平克是大海，那么克林姆森国王就是黑色怪诞的森林，梦剧院则仍是我浩瀚的深蓝宇宙。以至于这感情又快变成了爱情，就像2000年的我那样，分不清幻想和现实。艺术摇滚总能轻而易举地淹没你，让你张口结舌，无论是唯美还是怪诞，都不在你的意料和经验之中。它像是一种强大的自然景观，超越你的具体认知，环绕着你，将你与痛苦的世界隔开。我在现场时多么想就这样被带走啊！

可惜的是傻逼山鲸和苗苗没有来现场。其实，弹过琴的人和没弹过琴的人在听音乐时得到的快感是完全不同的，John Petrucci的每段solo都是那么完美，哪怕只是一个揉弦，一个扫拨，都足以让我心碎。其实梦剧院的每个乐手单拿出来都只是世界顶级的乐手，未必能算真正的大师，可是他们在一起的时候，怎么就有那么强大的力量呢？这是多么让人嫉妒的力量啊！？

强大是一个如此奢侈的词，以至于我每提到它，心脏都会疼。

这场演出，给中国乐迷展示的绝不仅仅是他们超强的技术（而且我相信国内一定有这种水平的乐手) ，最关键的是他们自由的音乐结构，先锋的音乐理念。那些说梦剧院是“练体育”的死板的金属迷还是回到上个世纪跟电线杆死磕去吧！

另外我觉得John Myung真他妈酷！害得我也想留那么漂亮的一头长直发了！

我哭累了之后，就开始洗衣服。在卫生间，我无意中看见了女皇贴在墙上的一张黄色的即时贴，她在上面写道：“微笑，请微笑。就算现实再糟，也没什么大不了。A ZAZA FIGHTING! : p ”

然后我就又哭了。

一、幸福   Dream Theater现场

又一个大牌。大到不像一个大牌，而像宇宙一样深邃恢宏的音乐巨人。 在这里，没有简单讨巧的节奏，没有人行金属甩头大礼，没有人POGO，这是一个只有音乐的宇宙。我傻在那里，不明白为什么人有时候那么伟大有时候又那么渺小，不知道为什么是人可以创造出这样广阔的音乐，为什么被音乐这个无形之物吞噬征服的还是人。我们是不同的人，可是我不强大。

我没有时间，没有误会，没有大牌那么强大。

二、离别   弱者+弱者+带正义感的伦理思维简单的中间人

弱者一定是要在你面前悲悲切切、颤抖哭泣的女孩吗？她在伤害那个气势看似强大的另一人的时候，带给对方恐惧的时候，任性地扰乱对方生活的时候，她还是唯一的受害者么？那个被恐怖的感情纠缠得呕吐的另一人，是不是因为沉默就要承担一切恶毒的声讨？我一定要哭着找到一个中间人才能获得一点点同情吗？如果我不屑于获得同情就说明我没有受到伤害吗？这到底是怎样的一个世界啊？

痛苦的方向不是由眼泪和颤抖的频率而决定的。

中间人，你说你看错了我，而实际上，是我看错了你。我高估了你的判断能力，高估了我们之间的信任指数，我不妨碍你怜香惜玉了，因为，我的世界里不需要狭隘的正义感，不需要具体的纠缠，不需要形而上的痛苦表象。我已经不再害怕失去你了，我现在和以后可以失去你了，以此作离别。 

心酸地加班一直到死。

郑重向J老师表示感谢！我按照你说的方法，虽然没有找到万国马桶的页面，但是恰巧我以前的一个朋友的博克里把我在马桶的小文小字全收进去了！J老师，你太帅了，党和人民不会忘了你的！

“嗖”地一声，甚至还都没这声，我就从A的生活中消失了。从此以后，老死不相往来，有尊严地活下去。

到现在我仍认为世界上最美妙的事情就是演奏吉他，这比画漫画、做设计都更令人销魂。尤其是谁能想到子曰的吉他手汶麟现在变得这么好看了，我和Luiky双双看得两眼发直，我当时的第一个想法就是！——变到他的身体里去，成为他！

我看我是逃不出98年了，那真是个强大的年代，奠定了一个年轻人悲伤一生的坚实基础。即使我爱上了其他人，做着其他事，为其他理由想死，仍不能忘记98年的气息。

子曰的返场颇令我感动，因为大家在齐声喊“相对”，我不知道除了我还有这么多人这么喜欢这首歌。在很年轻的时候，我甚至觉得它的旋律太土了。可它又是那么暖，陪伴了我们那么久。直到有一天我回过神，才发现它那么悲伤。Luiky与琴行，子曰与太阳花，老苗与古言牌电吉他……到现在我也没想明白，我怎么就跟苗苗好了呢？之前的那么多年，我们都浪费了多少青春和爱啊！

栾林并不像季老师那样严谨地对待版面里加线的问题，所以我有时在过于空洞的版面里会拉根线分割空间。有一次，在排一个我很不在乎的文章时，我想都没想就拉了根线在两张图的中间，主要目的是为了与另一页的另一张图取齐。栾林在审稿时指着这页跟我说：“那根线去掉。”我给删了，她小声嘟囔了句：“做作。”哈哈！我喜欢她这么评价我的这根线！

所以H老师，如果你再这样做作地写作下去，那么你还是不要写了。

那什么，我最近遇到了一件最悲伤的事，好几次想说都给忘了，万国马桶给关闭了，我仅有的那些小文小字的东西都死在里面了。为这事我伤心了好久，主要是我的诗都没有底稿，全在马桶上，而且我已经不记得它们写的都是什么了。从此以后我将再也没有证明我曾经也想当一名诗人的证据了，而本来了解我的朋友们也会因为时间的流逝忘记了这件事，转而认为我是个骗子。现在只好以这篇文章为证了，当你们快遗忘我的时候，千万不要怀疑，我曾经也为中国的文字事业做出过努力呢！

今年最让人激动的时刻，除了九寸钉的现场，还有——今天我得知明年1月night wish和dream theater要来北京演出！！！！！我操！！！！！是dream theater啊！！！！！！！！

虽然要花上800多元，但是我再也不要有遗憾了！错过了the cure和pink floyd，剩下的我一个都不能再错过了，趁他们还健在。

死去……

啊…………我知道怎么登陆了军军………………（汗）

帅说的没错，我就是个思维奇怪的神经病！………………-______-||||||||||||||||

这周六见山鲸我得好好问问他我到底是不是个神经病，如果他说是我就把它杀了。

我又相了一次亲。真倒霉，对方居然也能看上我，这让我更加愤怒。我们完全不是一种人啊，书生，你难道看不出来吗。如果这是在同一个单位，或者同一辆公共汽车，我们肯定不会瞧对方一眼。所以我觉得相亲这个东西很操蛋，它似乎就是冲破了一切种族的束缚，生生地令两个不相干的人无故地对彼此产生关于爱慕的愚蠢幻觉——我可以允许这个女（男）人成为我日后亲近的人选。不过我是苗苗的外星人，不吃这套。我只有和大眼睛苗相亲才会一见钟情呢！

当你疯狂地想一件离自己很近的事情的时候，它就会实现。把很远的事情分成很多个很近的事情来祈祷，这样是不是就能美梦成真？

今天，帅第一次含着泪跟我说：所以，我们都要开心地活下去呀……

在30岁之前，如果还有机会从山鲸那儿取回我的琴，如果还可以练好加洲，也许就能证明自己还没废。

再不服气，苗就是比我弹得好很多倍，就像我当年非要比过蝎子结果只能越走越远一样，这些其实都是没用的。我已经27岁了。我弹加洲的时候，才20岁。

对木马的感情，就像是我们这代人毫无出路的自恋情结，即使是我这样随时恨着自己的人，也会像爱着黑巧克力木马一样爱着假的自己。ROBERT SMITH就是我，我就是ROBERT SMITH。

站在无边的泥沼里思考，思考着就瘫软下去了。站在永生的大海边远望，望着就瞎了。

还是想听到以前的声音，曹操的贝斯，胡湖的鼓，像我们缺陷的人格，不完美，却充满魔力。可是关系总是会变的，那些小世界的门已经紧闭了。

……绝望的各种颜色啊……就永远不会失去真的爱……

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被爱割伤的夜晚

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就永远不会失去真的爱

.......... 

绝望的各种颜色啊

.......... 

此刻沉睡  就不必醒来

——木玛《thrid party》

听着这张专辑，百感交集。

就像是一张幽默的专辑，我几次都笑了出来……为什么选择这样一支乐队？为什么把自己打扮成这样时髦？为什么像英式？为什么歌词写得这么平凡？事实的真相是什么，我很想知道，不过也没有必要。

好在我不是靠艺术吃饭的人，当我才华流逝的时候，为了自尊，原先的我就这样死去了，而不是假设自己向另一个高度走去。